HRBATŮV KOSTELEC

Divadlo Hrbatův Kostelec uvede novou hru Manažeři ve sračkách

Divadlo Hrbatův Kostelec uvede novou inscenaci Manažeři ve sračkách

z pera velikána Jasmína Hovínka.

Tragikomedie Manažeři ve sračkách je nové svěží dílo plné metafor manažerského údělu na které pracoval autor Jasmín Hovínko celé dva týdny. Jasmím komentuje svou hru jako prostou žranici za křiku vyzvánění smartphonů a křiku majitelů tabletů politých espressem.

Centrální tragédíí hry je ovšem všudypřítomná duševní omezenost a obezita všech aktérů, která nepadá pod 111 kg. Jistá dávka omezenosti je pro manažery nezbytná, aby nepředbíhali dobu a kopírovali módní vlny davu a tím vykazovali zisk.

Hra plná jednání, schůzek, konferencí i zapocených obleků politých laté. Jepičí příbehy těch malých S.R.O. po větší A.S. až o veliké Corporate jednání plná přesilovek, jebáků, falešných úsměvů i dobře uzavřených smluv s třícifernou marží. Děj vrcholí lobbingem na samotné půdě Europarlamentu, při níž dojde k osvícení mnoha aktérů, kteří navrhnou zrušit samotný Europarlament.

R.E.K.L.A.M.A

Plastická chirurgie

nabízí nejnutnější soudní výlohy: Pohmožděniny po pádu z kola - 20.000 Kč, Oční monokl stereo (zákrok na obou očích) - 15.000 Kč, Kulhání medium a nemoc se soustředit na 1 den - 10.000 Kč, Terapie vlakem - 50.000 Kč. Naše reference: David Rath, Iveta Bartošová

Manuel Barroso byl jediný, kterému ušel děj událostí a za zatahující se modoru oponou se žlutými hvězdičkami pokřikuje, Jsem Evropan! Jsem Evropan! Jsem Evropan! Jsem Evropan! Jsem Evropan! Jsem Evropan!Jsem Evropan! Jsem Evropan! Jsem Evropan! Alááh Agbar! Alááh Agbar! Alááh Agbar!

R.E.K.L.A.M.A

Pravá domácí svíčková

i bez vaření, dodává Lovochema Lovosice.

Pozor soutěž: Kdo příjde na to, kdo koho uplatil, vyhrává cestu o kolo své osy v hodnotě 10 000Kč !

Jasmín přiznává, že Manažeři ve sračkách je volným iPokračování hry Čůráci v kanclu:

R.E.K.L.A.M.A

Berle dlaha a set 200 tablet

Jedinečná sedací souprava do MHD. Dále průkazky ZTP již od 9999 Kč! Vše k dostání i bez stání.

Hudbu k inscenaci dodala skupina Kabát, smyčkou Porcelánový prasata.

R.E.K.L.A.M.A

Zažijte orgasmus z nízkých cen!

Pojďte se k nám udělat do Xindlu!

Hrad prodělal největší úpravy od dob Plečnika

Zejména chrám Sv. Víta prošel v minulých letech rozsáhlou přestavbou. Součástí prací bylo přizpůsobení katedrály budoucím potřebám věřících. „Náš záměr je, aby se tu cítili jako doma,“ přiblížil svou ideu architekt Abd Al-Rahman.

Katedrála zároveň dostala nový název. Od nynějška se jí říká Zlatá a z názvu bylo vypuštěno jméno světce. "Je to kratší. Turisté si tak Prahu lépe zapamatují," upřesňuje Al-Rahman.

„Oceňuji, jak citlivě byla Zlatá vkomponována do historických souvislostí,“ řekl při znovuotevření prezident Zeman, který je odborníkem nejen na Šumavský národní park, ale nově i na architekturu. Svou kancelář má, ostatně, ve druhém patře, s výhledem na poddané. Zeman si nyní také nechává říkat Zlatý, „samozřejmě ale jen žertem,“ dodává.

Zlatá na nádvoří

R.E.K.L.A.M.A

Jasmín Hovínko odhalil tajný kód českého a slovenského jazyka

Jasmín Hovínko odhalil tajný kód českého a slovenského jazyka po deseti letech vědecké činnosti

Slováci chodí do roboty, chodí robotovat, jakoby Karel Čapek cítil jistou nadřazenost čechů nad slováky a vymyslel automatické pracanty, kteří bez brblání pracují a pracují, vymyslel roboty.

Češi rádi volí voly ve volbách. Ovšem panstvo s nima jak se patří také vyjebalo už dávno. Vůl stejně jako robot má pracovat a nebrblat. Volič jež odevzdává svoje práva a zodpovědnost jiným se právě stává sám volem a aktem volení ve volbách to každé čtyři roky stvrdí.

Češi také rádi vydělávají peníze místo toho aby je vyráběli „make money“. Tu je zřejmé proč americký kapitál už dávno pochopil, že má peníze vyrábět lstí, nebo výrobou pomocí robotů či robotníků kterým dá gáži. V samotném jazyku se degradujeme na sraní, tedy vydělávání a ještě si to užíváme. Což o to, když máte plno uleví se vám, jen nesmíte vydělávat pořád, protože pak už je to průjem na který lze i zemřít.

Dokud budeme peníze vydělávat, pořád budeme 8h denně, 40h týdně a asi 1900 hodin ročně trpět úpornými průjmy. Začněmě je do hajzlu konečně make money!

R.E.K.L.A.M.A

Svěcená voda balená,

pasterizovaná homogenizovaná, vhodná i pro kojence. 1l za nebeských 25 Kč. Krucifix, no nekupte to! Vyrábí a dodává klášter řádu Bratří posledních neřestí.

Krev kůže a stolice jsou relikvie svatých papežů

Dva nejvýraznější papežové katolické církve 20. století, Jan Pavel II. a Jan XXL., rozšířili řady křesťanských svatých. Slavnostní ceremonii vedl papež František. Jeho předchůdce, emeritní papež Benedikt XXXL., který se svého úřadu vloni ze zdravotních důvodů vzdal, zůstal ležet doma.

VATIKÁN - Svatořečnění začalo na slavnostně vyzdobeném Svatoprdelském náměstí (na obrázku) úderem 10.00 SELČ. Prostor zkrášlilo 30 tisíc růží, které dodal Agrofert. Slavnostní ceremonii bylo přítomno 150 kardinálů, 700 biskupů, 256 arcibiskupů a Martin Putna 3D. Náměstí zaplnilo kolem 180 tisíc lidí. Neodradil je ani žlutý déšť, který se snášel z babišových práškovacích letadel - šlo totiž také o relikvie papežů, tzv. svatý déšť.

Papež František v rámci modlitby Anál Páně (Annus Angelus) pronesl svatořečnění: „Jste banda prasat,“ začal překvapivě zostra. Poté se jeho slova stočila k Bibli: "Kurva drát, já na to nevidim. Amen."

Prefekt vatikánské kongregace pro blahořečnění a svatořečnění Angelo Annato E160 třikrát požádal papeže o svatořečnění Jana Pavla II. a Jana XXL. Podle tradice stačí jedna žádost, trojnásobná žádost o kanonizaci znamená „důležitost této slavnostní chvíle“. „Von byl trochu natvrdlej, tak sem mu to musel zopáknout,“ řekl Annato E160, "a voni si to nějak blbě vysvětlili, ale víte co, mě je to putna."

"... Ve jménu Otce, Syna a Ducha svatého jděte už všichni konečně do prdele," uzavřel František. Papežovo svatořečnění bylo velmi věcné, shodují se odborníci. Papež se výrazně odlišil od svých předchůdců Benedikta XXXL. i Jana Pavla II., kteří totéž poselství skrývali za složitými metaforami o lásce, soucitu a porozumění. 

Po těchto slovech byly do oltáře vloženy relikvie dvou nově svatořečněných papežů ve schránce ze zlaceného a stříbřeného bronzu 41 centimetrů vysokých. „Jedno z těch jejich hoven bylo tak veliký, že se nám do menší schránky nevešlo,“ řekl k ostatkům kněz, který si přál zůstat v anonymitě.

Papež František líbá relikviář s kůží papeže Jana XXL.

U Jana XXL. je ve schráně, kromě stolice, kousek kůže z jeho penisu, který byl již jednou použit během jeho blahořečnění v roce 2000 (kůže byla uložena společně s pérem Pia XS., které se tam vešlo celé) a který byl získán během přemístění jeho těla z Chile do hlavních prostor chrámu sv. Petra. „Na získání toho péra se, mimochodem, podílel i váš prezident Santa Klaus,“ řekl nám výše zmíněny anonymní kněz.

Prefekt vatikánské kongregace pro blahořečnění a svatořečnění Annato E160 poté papeži Františkovi poděkoval a požádal ho, aby oficiálním způsobem potvrdil dokument o kanonizaci. Papež s dokumentem odešel na toaletu a za zpěvu Gloria byla kanonizace dokončena.

R.E.K.L.A.M.A

Vaporex 100mg v prudce hořlavých tabletách

Lék proti všem. Před upotřebením se poraďte se svým svědomím.