HRBATŮV KOSTELEC

Smysl recyklace

Bělící SAVO na Banky... používané tradičně již od Velké Bankovní Krize 2008

..od banky koupí úvěr za 15-30% nominalni hodnoty

tim to banka v účetnictví ošéfuje - odepíše a je čistá jako slovo boží

KRUK pak emituje akcie a za jejich prodej zkupuje ty dluhy

jen se neptej kdo vlastní ty akcie ;-D

...opět malování na růžovo

až bude další bankovní krize a vytečou tyhle sračky, já se divit nebudu, jen čekam kdy to praskne

netušim kolik KRUK-like firmiček tu je

v 2008 ty hovna zabalili do úhlednýho balíčku jménem CDC

to prosáklo...

tak se to ještě přebaluje dalšim igelitem aby to proboha tak nesmrdělo

a imho ten přebal jsou tyhle kokotský firmy

Avšak všechno si to bude stejně rovno

Na Hradčanech přesto stojí psáno: Hovno
Hovno vláda hovno demokracie a hovno svoboda

hovno skvělá hospodářská prosperita národa
hovno mír a hovno práce

hovno sranda bez legrace
hovno krása hovno umění
hovno peníze bez reformy či s ní
hovno láska hovno rodina
hovno domovy jimž kouká hypotéka z komína

hovno na ulici
hovno v tramvaji
hovno na nebi
i v pekle skryté potají
hovno v hlavě
v srdci
v kalhotách
hovno na košili
na přirození
i na botách
hovno v knihách
hovno v spořitelně
hovno mražené
i špikované jemně
hovno bez hlavy
i korunované
hovno smrdící
i brilantinou mazané
hovno Marx a hovno papež hovno revoluce
hovno vaše víra hovno vaše pracovité ruce
hovno naděje dokonce všech hoven meta
hovno vlast a hovno vývoj světa
hovno budoucnost vás čeká hovno z pokroku
hovno Kde domov můj
a hovno ty armádo otroků
s hovnem z hovna jste se narodili
v hovnu žijete až jste se uhovnili
pro hovno děláte
v hovnech milujete
od hovna k hovnu se váš život plete
hovno zbožnili jste
už jen ono je vaše víra
hovno to jediné co ve vašem světě neumírá
jen když máme Hovno
aspoň Hovínko
máme aspoň čmoud
když ne už k zatopení polínko
naše drahé Hovno! Pozlať nám ho pánbůh
to je všechno z vědomí že smrt nedává na dluh
ale protože vy všichni nemáte čím platit
koukáte se aspoň v hovnech ztratit
A vše co máte je cenné jak to hovno uvozhřené

R.E.K.L.A.M.A

Hledáte lokalitu pro firemní team-debuilding?

V institutu alternativní léčby AKTIP pro vás zorganizujeme profesionální psychohry i jiné psycho.

Znovu zrecyklovaný Fahrenheit 451 se vydává za SkyWay

„Now We Are Free“ zní hudba z tlampačů. Všichni budeme opět šťastní! Je tu SkyWay!!! (Zrecyklovaný Monorail SAFEGE)

Nápad starý od dob románu Fahrenheit 451 (1953), zfilmovaný roku 1966... Ale! Budeme volní a šťastní! Ještě aby nezapoměli v projektu SkyWay na požárníky! (Zrecyklovaný Monorail SAFEGE nebo H-bahn)

Další hnus ve výhledu v krajině. Koleje a lehká trakce krajinu nehyzdí jako tyhle stožáry a nosníky.

DISCLOSURE: Autoři běloruského projektu nic nového vlastně ani nepřinesli. Je to defakto železnice postavená nahlavu, nic víc. Co se ušetří na levném štěrku pro podbíjení železniční tratě o to víc se bude betonovat na sloupech. Nemluvě o nosnících, které budou muset být mnohonásobně pevnější s více železem než železnice, aby unesla stejnou tonáž. Na oko pěkné, reálně vlastně volovina. Použitelné maximálně pro lehké lokálky, kde už zase vítězí silnice a autobus.

Jediný Monorail který tak nějak ekonomicky funguje je Chiba Urban Monorail a Shonan Monorail v Japonsku v natřískaném městě, kde už asi ani metro nepostaví...

Zaujal vás taky ten rusák v kvádru - manažer projektu jak se tvářil? Mě také, a vím co si myslí! Další zajímavej kšeft co se dá prodat najivním lidem.

R.E.K.L.A.M.A

Češi vyrábějí anorganické víno z popela, kvůli modré barvě ho nesmějí nazývat vínem

Evropská unie zakázala používat název „Rulandské modré“ pro víno vyráběné v Kosteleckém masokombinátu, neboť prý neobsahuje téměř žádnou předepsanou organickou složku a má nestandardní barvu.

„Okamžitě jsme se proti tomuto nařízení odvolali, v případě nutnosti se hodláme i soudit,“ říká mluvčí Kosteleckých uzenin Jaroslav Moučka.

Evropské komisi se nelíbí, že sušina vína obsahuje až 15% mastku, 45% popílku a zbytek tvoří umělá sladidla a aromata. „Takovou věc nemůžeme pustit na trh, bylo by to klamání spotřebitele,“ tvrdí komise.

Komise dále navrhuje víno prodávat pod značkou „Prasečí sviňonské polojakostní“, avšak pouze tehdy, přidá-li do něj výrobce alespoň 5% organické složky. „To by neměl být u nás v uzeninách problém, i když nám to podstatně zdraží výrobu,“ říká Moučka. "Holt budeme muset vyhovět dalšímu stupidnímu nařízení."

Moučka poukazuje na to, že do špekáčků již dávno přestali dávat předepsanou organickou složku a Evropské komisi to dosud nevadí. Tyto špekáčky přitom nalezly oblibu u konzumentů, poněvadž je není nutno opékat. „Prostě od výroby jsou už jako z popela,“ uzavírá Moučka.

R.E.K.L.A.M.A

Nové byty na Vinohradech

ihned k vystěhování! Pojďte si zařvat na lidi!

Ceny másla budou nadále stoupat

 Jak uvedlo ministerstvo zemědělství, kvůli snížené produkci smetany na Novém Zélandu bude i nadále vzrůstat cena másla v České republice. Ta už je tak o desítky procent vyšší než začátkem roku, a nebo v porovnání s Německem.

S takovým vysvětlením však nejsou spokojeni odborníci. Domnívají se, že jak ministr zemědělství Jurečka, tak ministr financí Babiš mají máslo spíše na hlavě. Konkrétně nám jeden z nich sdělil, že ohledně toho Nového Zélandu větší píčovinu neslyšel, a že jsou to všechno kokoti."

Babiš se ohrazuje: "Víte, až to tady budete mít na háku jako já, tak si pak o tom pojďme jako popovídat."

Na uniklých nahrávkách dále říká: "Víš co, jestli mi to nějaká kráva koupí za stovku, tak ji to prodám za stovku. To je kapitalismus."

"Dávno to dovážíme z Polska za 8 korun a prodáváme za 40 a nikomu to nevadilo. Tak proč teď dělaj kampaň?"

Babiš v televizi ještě řekl, že on sám nic nedováží, neprodává, nic nevlastní a s mlékárnami nemá vůbec nic společného. Jeho „Babišova natierka“ prý ani není klasickým máslem, nýbrž suspenzí masokostní moučky, odpadu z řepky a tuku z lapolů.

Podle dalších uniklých záznamů je mu "nějaký Jurečka úplně u prdele a zajímá mě jenom jestli bude dělat jako pro mě."

Někteří si také všimli, že současně se vzrůstajícími cenami másla vzrůstají preference hnutí ANO. „U nás na katedře tomu říkáme korelace debility,“ vysvětluje politolog Jiří Pehe.

R.E.K.L.A.M.A

Konec světa 2.0 přichází

Tentokrát žádné demo! Zachraň sebe i svého pejska! Pospěš si, už se to hroutí!