HRBATŮV KOSTELEC

Jasmín Hovínko vydal debutové album Shitting on the Wall

Hrbatův Kostelec - Jasmín Hovínko vydal zbrusu nové hudební pseudoalbum Shitting on the Wall.Street. Jde o těžkou kritiku kaputtalismu v jeho všebarevných podobách, zvláště s jeho oslizlými rukavičkami.

Stěžejní téma - vláda kapitálu nad vším, tedy klanění se Mamonu, je ztvárněna právě v jeho písni Glory, Glory Mamoneia, kterou doplňuje píseň kvantitativního uvolňování: Diarrhoea of the Debt, Shit on the money a hluboká Debt Fisting.

R.E.K.L.A.M.A

Svěcená voda balená,

pasterizovaná homogenizovaná, vhodná i pro kojence. 1l za nebeských 25 Kč. Krucifix, no nekupte to! Vyrábí a dodává klášter řádu Bratří posledních neřestí.

Podnikatelé s tučnými kontíčky nezůstaly bezeskrvkny v písni Money is my sacrament a banky dopadli ještě hůř závěrečné písni "Fuck them out!"

R.E.K.L.A.M.A

Největší ohlas si ale vysloužila skladba Dictatorship of the Debt (Diktatura dluhu), která je ale v médiích cenzurovaná.

R.E.K.L.A.M.A

Co se chystá v kostelích?

Jestliže byly hitem loňského roku pasivní mešity, letos přicházejí do módy energeticky soběstačné kostely.

„Snažíme se maximálně využívat tepelnou energii věřících,“ říká kardinál Dominik eDuka. "Kostely postupně vybavujeme výkonnými tepelnými čerpadly, které společně s generátory instalujeme namísto varhan. Vyrábíme čistou energii, kterou od nás ČEZ vykupuje jako tzv. Andělský proud němcům prodávaný za pětinásobnou cenu pod značkou Engelspritz®."

Nový bioproud Engelspritz

"Samozřejmostí je, že při rekonstrukcích kostelů veškerý odpad ekologicky likvidujeme, a nebo pro něj nacházíme jiná uplatnění. Například píšťaly varhan přepracováváme na rekuperační jednotky, které zajistí, aby se teplo drželo uvnitř kostela a přitom aby se nám věřící při dlouhých bohoslužbách nezadusili."

Další změnou je délka bohoslužeb. "Abychom dosáhli lepšího výkonu věřících, prodloužili jsme bohoslužby o dvě hodiny. Navíc jsme je z brzského rána posunuli do časů špičkového odběru, kdy jsou výkupní ceny elektřiny nejvyšší," pokračuje eDuka.

Kostely zavádějí nové modlitby. "Cílem je, aby věřící častěji vstávali a sedali si, čímž se také zvyšuje efektivita systému. Frekvenci vstávání a sedání řídí kněz podle potřeb kostela. Aktuální výkon vidí nejen na displeji stolku, ale též na všech obřadních předmětech, které byly vybaveny technologií Bluetooth."

Podle eDuky zatím církev narazila na jediný problém: "I na nás, jakožto na producenta elektřiny, jsou nově aplikovány limity CO2. Ty, bohužel, naše kostely zatím překračují. Zkoušíme různé druhy umělých atmosfér a zatím to vypadá, že při přidávání určitých plynů výkon systému roste, zatímco produkce CO2 klesá. Na zbožnost to vliv nemá."

R.E.K.L.A.M.A

Antibuzin 500mg

Účinný lék proti homosexualitě a jiným ohavnostem. Před upotřebením protřepejte.

Vize 2020: Všechny celebrity, politici, velkomanažeři i jejich ovce už zemřeli a lidé kálí na jejich jména i hroby

Armagedon všech pijavic na Zemi co ojebávají je za dvěřmi. Zemi čeká veká čistka.

Osudný den přichází, kdy si lidstvo uvědomí, že za svůj život je každý člověk zodpovědný pouze sám. Už nepůjde házet zodpovědnost za sebe na někoho jiného a očekávat od něj spásu a nechat se jím ojebávat.

R.E.K.L.A.M.A

Notebook Onanio

Až terabyte předinstalovaného porna v základní výbavě. Jedině u alza.cz

Tak přestanou mít smysl všichni politici, celebrity i velkomanažeři. Lidé jim přestanou zcela věřit. Politika kolabuje. Spousta manažerů propadne do hlubokých depresí, spousta z nich spáchá sebevraždu a miliony jich pojde na psychosomatické choroby, které se u nich rozvinou ze ztráty pozornosti mas. Léky stačit nebudou.

R.E.K.L.A.M.A

Nové BLIO od Danone

Chutná tam i zpět.

Lidské ovce přestanou existovat, nebude existovat Velký Vůdce za kterým ovce půjdou. A tehdy nastane ráj na Zemi. Populace klesne do 50 let na pouhé dvě miliardy. Přežijí jen ti, kteří nebyli už uplně vymatlaní z konzumu, TV a přestali se sami identifikovat se svou velkolepostí nebo malostí. Ti vysoko se „sníží“ a ti dole se přestanou „hrbit“. Lidstvo se přestane hnát za nesmyslnými falešnými metami. Ostatní co stav věcí nepochopí, nepřežijí.

R.E.K.L.A.M.A

Prodlužte si cestu do hrobu

Chraňte si své zdraví!

DISCLOSURE: Tento krásný idealistický příběh je založen na velmi vtipném snu, kdy mimozemšťani vzali Zemi útokem. Sen, který se odehrával v kancelářích. Byl to masakr: hromadné vraždy kancelářských krys, hlavy padaly, ale mimozemšťani nechávali některé žít. Já (Jasmín) jsem se mezi tou vřavou procházel, potkával mimozemšťany a ti mě nechávali být, chvíli jsem nechápal ale cítil jsem z nich, že lidé co neztratili srdce nejsou jejich cíl. Řada lidí z této vřavy vyvázla bez škrábnutí. Výsledek byl jasný: selektivní výběr hajzlů-psychopatů, kterým nezáleží na lidech ani Zemi, vlastně na ničem. V reálu ti mimozemšťani nebudou mužici, ale převážně „civilizační a nevysvětlitelné choroby“, ostatně ono už je to vidět teď.

R.E.K.L.A.M.A

Agroleasing a.s.

Jste vůl, že jste si ještě nekoupil krávu.

Světový novoroční ohňostroj bude ve znamení múz, odpálí jej několik mocností

Světový novoroční ohňostroj se 1. ledna uskuteční v ukrajinském Doněcku, syrském Damašku a libijském Tripolisu, kam se přemístí z Afghanistánu a Iráku, potvrzují světové mocnosti. Ohňostroj letos ponese název Svět múzami políbený a začne hned na Nový rok.

Prvního ledna se bude odpalovat rekordní množství munice přímo v centrech měst, nemocnicích a obytných čtvrtích. Většina diváků nepřijde o kouzelné létavky a kazetové bomby na pozadí památek UNESCO.

Jako nejlepší hlediště pražská radnice doporučuje vyrazit na žižkovskou Parukářku, kde by měla být cítit tlaková vlna v podobě mírného větru západního směru či na Vítkov, kde bude za dobrých meteorologických podmínek vidět i hřib.

Místo odpalování ohňostroje v Damašku

Lokální pražský ohňostroj na Staroměstském náměstí bude naopak nejlepší sledovat z Riegrových sadů na Vinohradech. Desetiminutová pyrotechnická show začne o půlnoci. Ruce a nohy prý budou létat až do Karlína.

R.E.K.L.A.M.A

Pálením našich bioplastů vznikají biotoxiny

Celé dětské tábory to sem jezdí dýchat. Holotropní biodýchánek přímo na komíně, nyní v akci za 999 Kč!