HRBATŮV KOSTELEC

Zesnulý Václav Klaus straší se spolu s Perníkovým Institutem piVK propadnul do těžkých depresí

Po zveřejnění vládní balíku E55 - SPODOJE se Václav Klaus straší se spolu s Institutem propadnul do těžkých depresí a objednal další novou várku koksu a perníku. Bílou dámu tradičně objednal od Jindřicha Forejta.

Kabinet v čele s premiérem Petrem Fialou a šéfem státní kasy Zbyňkem Satanjurou (oba ODS) podle něj předvedl „totální neschopnost“, balíček E55 také není dostatečný. „Jsem z toho na sračky a budu si muset dát aspoň čtyři čáry,“ prohlásila Kikina.

Balíček za konsolidační a ozdravný nepovažuji. Vláda předvedla totální neschopnost koaličnosti, kde se nemohou domluvit,“ řekl Klaus v diskuzním pořadu Prdel na TV Hovna.

Spousta kroků byla spíše jen naznačena, není to dohodnuté tak, že to nastane zítra či pozítří o 11:55. Budu se dlouho hádat v Parlamentu, nastane tam změkčování stolice,“ tvrdí.

Klaus předepisuje ekonoumice směs laxativ a emetik.

0 12,21,22,55,11:55 a E55 přednesla Srana a Vláda SPOLU to Dojebeme (SPODOJE)

R.E.K.L.A.M.A

Ministerstvo financí představilo koncepci Udržitelné Česko

Ministr financí Zbyněk Zbytek (ODS)

„Nechceme zvyšovat daně, ale kvůli tomu jsme nuceni zavést daň novou,“ říká ministr financí Zbyněk Zbytek (ODS). Dani z ubrané hodnoty, jak se bude daň nazývat, budou podléhat veškeré výrobky nízké kvality nebo jejich části, lidově nazývané kurvítka. Vláda si slibuje vybrat až 40 miliard korun ročně.

Koncepce uvažuje o dvojí hladině DUH:

Do vrchní, dvacetiprocentní hladiny, budou spadat úplně zkurvené spotřebiče. „To jsou například zasrané televize, pojebané počítače, ale také zprasený software,“ upřesňuje ministr Zbytek. "Dále knihy, které se nedají číst a veškerá ta kultura, která je podle našich výpočtů úplně na hovno."

"Uvažujeme také o mimořádné třicetiprocentní hladině z mimořádně zkurvených spotřebičů."

Naopak trvanlivější výrobky, jako ocet a sůl, se ocitnou v nižší, desetiprocentní hladině.

"Tato nižší hladina bude zavedena pro méně majetné občany, kteří v našem systému neumějí plavat, aby tak lépe dosáhli dna a zůstali s hlavou vzhůru. Nenecháme nikoho utopit," uzavírá ministr Zbytek.

R.E.K.L.A.M.A

Zažijte to nejlepší lyžování v Holandsku!

Lyžařská střediska vybavená těmi nejmodernějšími travelátory až na vrchol! Komu nevyhovuje sníh, může zkusit jízdu na trávě.

Fiala: SPOLU to nakonec zrušíme Úplně všechno

Soudruh Fiala SPOLU Kupředu pravá i levá, nebo radši soulož

Současný premiér Fiala, který byl na týdenním školení na Brněnské Automatické Univerzitě pod vedením Doc. Vrány, pochopil Manifest Úplné Rozesranosti(R). Fiala přednesl svou sranickou linii po velikonočním pondělí: SPOLU to nakonec zrušíme Úplně všechno!

"Vypořádali jsme se s pandemií, vypořádali jsme se s cenami energií, vypořádame se cenami potravin a vypořádáme i s tou zatracenou Horákovou! SPOLU do Sněmovny, SPOLU do Prahy, Spolu do Senátu, ale rozhodně zvlášť do Prdele!", hřímal Fiala na úterním sjezdu odborářů.

Nato se SPOLU jednomyslně shodlo po Úplném zrušení České pošty na Úplném zrušení poboček Finanční správy. Rušit hodlá v následujících měsících také Správu sociálního zabezpečení. „Běhěm léta zrušíme i ty důchody“, to budou čecháčkové v chorvatsku a nevšimnou si toho, nechal se slyšet finanční expert z EPH, Mgr. Tomáš Zdechlovský, Csc.

První Úplně Rozesranou(R) obcí v Čechistanu je Charvátská Nová Veš

Česká pošta ruší všechny pobočky

Ministerstvo zruší 77 pracovišť finančních úřadů. Zveřejnilo seznam - Novinky

R.E.K.L.A.M.A

V Čechistanu zbude jenom bída, svrab a neštovice. Stav Úplné Rozesranosti je na 98,3% splněn.

Nadcházející rok ekonomové vidí dosti pesimisticky. Prý to tady bude jenom bída, svrab a neštovice. Zbrusu nové Heslo „NO FUTURE“ z „Country for the FUTURE“ připravuje předseda hnutí Andrej Bláboliš, který zadlužil zemi až po uši.

Ministerstvo průmyslu a odchodu potajmu a narychlo sešrotovalo plakety podniktelům o šťastné budoucnosti, o zemi, která má mít aspoň nějakou budoucnost. Plakety by design už jely jenom na lithiové baterie, stejně jako celá pseudoekonomika.

"Všechno je tu na baterky. Už mi ani ten citrón nefunguje na svícení.", tvrdí náměstek Ministerstva, který si nepřál být jmenován.

Krom opičích neštovic, které se v čechistanu uchytily jako start-up teprve nedávno se nově rozmáhá nákaza svrabu, který zažívá doslova žně. Nákaza roste asi +80% za rok, což je podle ekonomů PÚCHK raketový růst.

PÚCHK je nově zřízený prognostický ústav centrální Hrbatova Kostelce (čteno puch_k), který nahradí odumřelé prvoligové prognostické experty Klause-kikinu straší a Zemaoc'tunga, kteří už dlouho zaváněli a dávali tak svým smradem znát, že něco smrdí ve státě a stádě rozkradeném.

AKTUALIZACE

Docent Vrána z Brněnské Automatické Univerzity (BAU), autor Manifestu a dogtríny Úplné Rozesranosti(R) započal intensivní automatickou spolupráci s PÚCHK. Vrána se nechal slyšet, že Stav Úplné Rozesranosti je na 98,3% splněn a v nadcházejících letech se do těch sraček ponoříme až po hlavu.

Na brněnské univerzitě vymysleli výrobu hoven z hoven

V Česku přibývá nákaz svrabem, v únoru byl počet případů rekordní - Novinky

Zaměstnanci RegioJetu měli svrab. Dopravce přijal preventivní opatření - Novinky

R.E.K.L.A.M.A

Čalouník po rekvalifikaci nabízí

zhotovení a aplikaci prsních implantátů. Používám výhradně přírodní materiály na bázi dřeva (piliny) a nebo co si přinesete (strčím vám tam cokoli). Dále nabízím vestavěný nábytek. Volejte non-stop 800123456.