HRBATŮV KOSTELEC

Poslanci plánují spojit Českou televizi, Český rozhlas a České vodovody a kanalizace

"Když zapnete televizi, jsou tam jenom sračky a to samé platí i o rádiu. Navrhl jsem poslancům, že když se to spojí s kanalizacema, tak tam na to mají aspoň lepší odborníky a mohli bysme ušetřit," vyjádřil se k záměru poslanec Jiří Jandák (Veolia09).

Jandák pokračuje: "Víte, výroba hoven stojí každoročně koncesionáře docela dost peněz. A aby se vám to neutrhlo ze řetězu, musíte těm redaktorům pořád podstrkávat nějaký peníze a stejně nad tím nakonec nemáte kontrolu. Ani si nedovedete představit, jak na mě pak řvou, když některej z nich vypustí něco, co mělo zůstat pod pokličkou! No, abych vám to řekl polopatě, prostě bude lepší podmazávat jen jednoho redaktora než jich podmazávat několik, nemyslíte?"

O kvalitu sraček na obrazovkách se od ledna příštího roku bude starat výhradně ředitel Vodovodů a kanalizací, placený přímo poslaneckým výborem. „Kromě ředitelování stokám získá funkci dramaturga,“ říká Jandák. A co na to sám ředitel Vodovodů a kanalizací, Marcel Výkalek? 

"Již jsem nabídku obdržel a jsem rozhodnut funkci přijmout. Hodlám to hlavně celé zjednodušit. V posledních letech se vyházely nepředstavitelné peníze jen třeba za ta virtuální studia. Všechno se to tam nějak hýbe, rotuje, ale přitom se dozvíte pořád to stejné hovno," říká Výkalek. "Chci to celé zjednodušit. Studia zrušíme a budeme točit live přímo u nás, dole. A když se podíváte, co tam teče, tak mi potvrdíte, že máme dost materiálu na příštích deset let vysílání." 

„A abych nezapomněl,“ pokračuje Výkalek, "celovečerní močení přímo na kameru - to bude divácky vyhledávanou reality-show! Už jsem s tím konceptem seznámil poslance a naše zaměstnance - budoucí moderátory. Jestli si to naladíte na rádiu, pak uslyšíte jenom to proudění; ale to taky stojí za to. Dětem to můžete pouštět namísto Hajaji, skvěle to uspává."

Česká televize se rozštěpí a vznikne dceřiná společnost ČTP+ (Porno +) - produkce domácí pornografie jakožto jediné smysluplné zábavy zůstane nedotčena.

Pokud močení na kameru nebude úspěšné, hodlá ředitel Výkalek nasadit těžší kalibr. Ale o tom až příště.

Ukázka z celovečeního seriálového hororu Od hovna k hovnu se můj život plete, který nahradí Četnické Humoresky:

R.E.K.L.A.M.A

EzoBio s.r.o

Odstraníme vaše ego nebo co chcete.

Další ročník výstavy mrtvých těl láká na univerzitní půdu

Letošní ročník výstavy mrtvých těl 2014 nebude na náměstí Karoliny Sešlé jako minulý ročník, ale přesunul do se na univerzitní půdu, kde již spousty exponátů byly dávno před výstavou.

Výstava mrtvých těl se letos přeseunula do experimentálního prostoru madridské univerzity Complutense. Ve sklepních prostorách lékařské fakulty slavné madridské univerzity je místnost plná rozkládajících se lidských těl. Až 256 těl lidí, kteří se rozhodli věnovat po smrti své tělesné schránky na vědecké účely, tak podle zprávy leží pod univerzitou.

Výstava obsahuje díky množtví těl i komponovaná zátiší: Jsou naházeny jedno přes druhé bez jakékoli kontroly a hygieny, což zajišťuje autentičnost rozkladu. „Jde o takzvaný kompost“, uvedl kurátor výstavy.

R.E.K.L.A.M.A

Kašobeton

Kvalitní netuhnoucí beton - nový hit ve stavebnictví! Tekoucí domy na klíč! NYNÍ V AKCI JIŽ OD KORUNKY!

Nejstarší z těl se tam údajně dostalo už před sedmdesáti lety. Stovky mrtvých zrají při pokojové teplotě na ploše 20 krát 35 metrů uvedl ředitel automatického ústavu Ram Méridian a kurátor výstavy.  Současný unikátní stav je vyjímčný, protože nefunguje nová pec na spalování a že více než dvacet let stará pec při spalování vypouští zdraví škodlivé plyny.

Univerzita v tiskovém prohlášení uvedla, že právě před několika dny uzavřela smlouvu s ticketstream a ticketportal na prodeji vstupenek. Návštěvníci si musí pospíšit, protože s likvidací těl se začne již příští týden, protože za měsíc by z nebožtíků už byla jen úrodná půda.

Přejeme návštěvníkům unikátní pohled na rozklad univerzit!

R.E.K.L.A.M.A

Jsme tu pro vás a budeme tu i po vás.

Vaše Doživotní pojišťovna, a.s.

R.E.K.L.A.M.A

Inspekce SZPI varovala před cherry rajčaty z Maroka ošetřená Agent Orange

Státní zemědělská a potravinářská inspekce (SZPI) v neděli varovala před mon cherry rajčaty z Maroka, která mohou způsobit smrt. Rajčata byla ošetřená směsí pesticidů s Agent Orange.

„Z bezodkladně provedeného vyšetřování SZPI vyplynulo, že francouzská společnost IDYLA ass z Chateaurenard exportovala do tuzemska 500127 kg rizikových šarží mon cherry rajčat, a to prostřednictvím dovozce, společnosti ČECHOZFRUCHT s.r.o. se sídlem ve Hvizdech u Prahy,“ konstatoval Kopřivka.

Z rajčat se nejprve pozvracíte, dostanete zažívací potíže, křeče, úporné průjmy, které následuje dehydratace a smrt. Francouzské úřady podle mluvčího dosud evidovaly 162 případů zdravotních komplikací a 256 úmrtí.

Podle něj měly být rizikové šarže do České republiky dodány mezi 21. dubnem a 25. květnem letošního roku. „Následná distribuce v maloobchodě se uskutečnila v síti společností XINDL, Kaufmania a v malém množství i Pennis Market. Inspekce obchodníkům uložila, aby rizikové šarže neprodleně stáhli z tržní sítě,“ uvedl mluvčí SZPI.

R.E.K.L.A.M.A

Vaporex 100mg v prudce hořlavých tabletách

Lék proti všem. Před upotřebením se poraďte se svým svědomím.

„SZPI doporučuje všem spotřebitelům, kteří ve výše uvedených obchodních řetězcích v období po 20. dubna 2014 zakoupili zboží s označením: Cherry rajče, ČECHOFRUCHT s. r. o., země původu: Maroko, aby potravinu nekonzumovali a odevzdali do sběrného dvora pod označení toxický odpad, životu nebezpečno,“ uzavřel Kopřivka.

Nálepka, kterou mají spotřebitlé opatřit šarže a odevzdat do sběrného dvora. Nálepku lze koupit v akci společně s mon cherry rajčaty za 2,50 Kč:

Agent Orange vyrábí a distribuuje Monsanto Corporation, A Sustainable Agriculture Company a Dow Chemical.

R.E.K.L.A.M.A

Plastická chirurgie

nabízí nejnutnější soudní výlohy: Pohmožděniny po pádu z kola - 20.000 Kč, Oční monokl stereo (zákrok na obou očích) - 15.000 Kč, Kulhání medium a nemoc se soustředit na 1 den - 10.000 Kč, Terapie vlakem - 50.000 Kč. Naše reference: David Rath, Iveta Bartošová

R.E.K.L.A.M.A

Časopis Zahrádkář radí

udělejte si domácí pohřebiště. Návody na balzamování ve vaně. 100 způsobů likvidace sousedů jen s 50 litry octa! To vše a praktická špachtle k tomu jen za 18 Kč.

Výsledky rytířů Řádu Jedi

Uvádíme pár výsledků rytířů Řádu Jedi za posledních patnáct let.

Střední škola V Úžlabině: Nesnesitelný učitel angličtiny Křížek, který doháněl svým vystupováním ke koktání řadu spolužáků do roka zemřel. Na jeho místo nastoupila jeho laskavá dcera ve prospěch všech.

Vysoká škola ČVUT FEL. Prof. Vladimir Haasz, který dělal vofuky s uznámím jednoho předmětu ačkoliv jsem studoval výborně a hlavně se zájmem, týden před mými státnicemi odstoupil z funkce ve prospěch všech.

Pracovník pošty, který neplnil svoje úkoly svědomitě a házel je na pracovnice pošty, se mě nejprve klaněl a následně byl propušten. Nyní rozváží balíky velmi laskavý člověk ve prospěch všech.

Zanedbané místo v blízkosti bydliště bylo uklizeno mnou a kamarády, nahlášeno a nyní je jako ze škatulky již třetí rok v řadě ve prospěch všech.

Iveta Bartošová, hysterka s diagnózou F60.4 toužící po neustálém obdivu pozornosti a slávě upadající do depresí z upadající slávy. Alkoholická zpěvačka proti sobě rozeštvala Rychtáře a Macuru, kteří se kvůli ní mohli doklovat jak dva kohouti, spáchala sebevraždu ve prospěch všech. Což bylo předpovězeno týden předem prekogem z Hrbatova Kostelce.

Pokud pracujete v korupčním tunelu Blanka a máte problémy s nadřízenými, obraťe se na pana Kolmera, toho se tam všichno bojí jak čert kříže, nejvíce však Zdeňkové K,P,N.

Osobní jedinci vyloučeni z výpisu.

Kdokoliv se odváží dělat dusno a zkříží tak cesty rytířů Řádu Jedi, ten odstoupí, onemocní nebo raději rovnou zemře ve prospěch všech.

Neboj se hájit zájmy všech a ne jen své sobecké, nízké, pudové.

Howgh.

R.E.K.L.A.M.A

Antiblbin v kapslích

Rychlá úleva od idiocie.