Člověk sedící „na“ a čumící „do“, tak se jmenuje nový živočišný druh, který vzniknul domestifikací Homo sapiens sapiens v kancelářích. Doslova se „vyseděl“ a vykoukal do Obrazovky.
Co je pro takový druh typické?
Tak předně nepoužívá již dolní končetiny (zakrněly), ale je doslova zarostlý v ergonomické židli (ta lepší střední třída), nebo v levných kolečkových židlích vyznačujících se vrozenou skoliózou.
Jediný pohyb na který používá dvě zakrnělé dolní končetiny je přesun ze židle ke kávovaru, přesun ze židle do výtahu, z výtahu chodbou na tramvaj, metro, autobus a ti majetnější sjedou výtahem rovnou do auta.
Další namáhavá cesta je pak z auta v nejhorším případě do deseti schodů.
V chlévě (tedy doma) takový domestifikovaný Homo sapiens super-sedeo, sleduje do pozdních hodin vsedě televizor a hlavně Půlhodinu Nenávisti (Události, a Události a tlacháchí - pravdu a nic než pravdu k tomu nám dopomáhej eurodolar futrovanej balistickými raketami s nukleárními hlavicemi mířící na všechny státy světa, aby nikdo neohrozil kancelářský ráj a kávovary super-sedea!).
Účinný lék proti homosexualitě a jiným ohavnostem. Před upotřebením protřepejte.
Je to vlastně takový reverzní Tyranosaurs Rex, kterémuž naopak zakrněly přední nohy kůli jeho vystupňované agresi. V kanceláři je důležité totiž potlačení agrese a vlastní vůle, jinak by po měsíci v kanclu lítaly papíry a židle do stropu. Pro Homo sapiens sapiens, tedy člověka s vlastním Já a Vůlí není totiž reálné trávit letitý čas v chlévě s bučícími krávami, mečícími kozami, lvy, hady a jinou bezpáteřní havětí, a to vše ztrpět s nasazeným úsměvem, který vyžaduje meznárodní Kodex Kanceláře! Existují i Agentury na potlačování oprávněného hněvu, jako například HateFree Culture. Podávají se také ve velkém léky pod souhrným názvem SOMA (do čehož spadají sedativa, antidepresiva, antihistaminika, antixiolytika, antirevmatika a jiná anti-).
Typickým nápojem takového Homo sapiens super-sedeo je hlavně káva a to z automatického prediktivního kávovaru, který sleduje vaši geolokaci v kanceláři a radostně bliká jakmile se k němu přiblížíte a hned vám začne připravovat další šálek toliko přepálené khávy, na kterou je super-sedeo již plně závislý.
Někteří aktivnější super-sedeo občas chodí do kantýny po dvou a to zadních, zakrnělých končetinách. Oblíbenou aktivitou mladších samců hledajících samice k páření bývá cvičení v uzavřených budovách tomu určených (fitness) na různých strojích a pomůckách. Cvičí hlavně bicepsy, prsa, hrudník a břicho, protože jedině to je vidět zpoza stolu. Většina jich se ale nepáří a stačí jim pohled na jejich krásný trup, případně vyhledávají jiné samce a kopulují s nimi.
Strava super-sedeo imaginarius je opravdu rozmanitá, zvláště pak jsou oblíbené různé pseudodiety od bůčku, vepřo-knedlo-zelo, přes saláty se salmonelou (to se umožnuje vymluvit na nemoc a orazit si od Kanceláře), vegetariánství, vitariánství, fruitariánství, laktoveganství, oktolaktolaryngoveganství až po étherické brethariánství, tedy k obědu si dáte světlo z úsporné LED žárovky a tři dechy čerstvého smíchovského smogu a zapijete to nektarem z jitřních snů. Takový bretharián vypije na poradě čistou vodou ze záchodu, aby prý „neurazil“.
Hlavní pracovní náplní nového druhu je osm hodin denně honit kurzor po Obrazovce a mačkat plastikové klapky se symboly jeho, či jazyka jiných kmenů super-sedeo imaginarius. Ti zdatnější, kteří náleží kastě vysoko hodnocené (programátorů) používají i jazyky ostatním zcela nesrozumitelné (JavaScript nebo Perl).
Rozmnožování takového druhu probíhá velmi sporadicky a hlavně se takový super-sedeo imaginarius ukájí před Obrazovkou, kde si pouští filmy na kterých kopulují jiní super-sedeo imaginarius za peníze a vydávají se za Homo erectus.
Expertní tým biologů se domnívá, že jde jen o přechodnou slepou vývojovou větev a že do 50 maximálně sta let tento druh vymře.
