HRBATŮV KOSTELEC

Lidovci mění název, logo i motto

S novým mottem „Kradu ale málo“ hodlá strana vyrazit do příštích komunálních voleb. Slibuje voličům transparentní korupci v rozumné míře pro každého. Změní se také název strany, aby lépe odpovídal jejímu směřování.

„Už nechceme lhát o tom co děláme, co vyznáváme,“ říká předseda strany Marian Jurečka. "To jsou hodnoty Ježíše Krista. Rozhodli jsme se proto přejmenovat stranu KDU-ČSL nejprve na KRADU-ČSL a poté na KRADU-LIDOVĚ."

Podle Jurečky by korupce neměla být výsadou hrstky vyvolených, ale měl by na ni dosáhnout každý občan. Strana proto navrhuje zavést beztrestnost pro úplatky až do určité výše. „A pokud si nás podplatíte, pak samozřejmě i tuto výši půjde změnit,“ dodává Jurečka.

"V neposlední řadě nám jde o podporu tradičních rodin. Ten kdo tradičně neokrádá stát, okrádá tradiční rodinu," uzavírá Jurečka.

R.E.K.L.A.M.A

Zažijte orgasmus z nízkých cen!

Pojďte se k nám udělat do Xindlu!

Dávka místo mimořádné valorizace důchodů

"Kdybychom důchodcům přidali pět stovek, stejně by si za ně ve finále koupili kokain nebo pervitin, ovšem za podstatně vyšší cenu než jsme jim schopni nabídnout jako stát s centrálním nákupem. Zboží bude navíc osvobozeno od DPH," říká ministr asociálních věcí Marian Jurečka (KRADU-ČSL).

Ve hře jsou dvě možnosti. Buď stát nakoupí méně kvalitní technický kokain skrze zprostředkovatele Jindřicha Forejta z Institutu Václava Klause nebo využije domácí produkci pálenky z nurofenu, která by se formálně přejenovala na „lehký topný cukr“ a mohl by ji vyrábět kdokoli kdo dostane akreditaci.

"Krystalky musí být čisté. O dodržování norem při výrobě se postarají krajské hygienické stanice a také nově zřízená Státní zkušebna, do jejíhož čela jsme navrhli Marka Bendu (ODS)," pokračuje ministr Jurečka.

Oproti kokainu z dovozu má lehký topný cukr nespornou výhodu: nemusí se po něm spát. "Pár krystalků a hurá do práce, tak jako zamlada!" slibuje ministr. Odchod do starobního důchodu by se díky tomu mohl zvednout až na 85 let.

Pokud by naopak zvítězila varianta technického kokainu, ani ten ministr nezavrhuje. "Ať si na stará kolena užijí. Jako Vláda bychom tím vyslali jasný signál, že nechceme jen kázat vodu a pít víno, ale že myslíme také na naše nejpotřebnější a jejich situaci řešíme."

Vládní návrh se setkal s celkově pozitivním ohlasem. Nelíbí se pouze hnutí Společně pro levný fet, které dlouhodobě hovoří za matky-samofeťačky a organizuje aplikační párty pro dezoláty.

Podle předsedy PRO-FET Jindřicha Reichla jde o bezprecedentní vyměšování do programu strany. „Ať se nám do toho neserou,“ varuje Reichl vládu. "Žádné SPOLU, ale PRO-FET! Jedině s námi si užijete to nejlepší volební období!"

R.E.K.L.A.M.A

Chcimírové PRO Úplnou Rozesranost(R) vyhlásili válku fialové bídě

Fialová bída v Čechistanu: SPOLU s EPH - místo práce na zahrádce chodí do ulic a řvou sračky

Předseda srany PRO Úplnou Rozesranost(R) Jindřich Kkt. Rajchl svolal válečné tažení na Vládu a řekl, že demonsranti tentokrát nechtějí sundat fialovou vlajku z Národního muzea. Podle něj chtějí konec současné fialové bídy a nastolení Konečného řešení Otázky Úplné Rozesranosti(R) spolu se soudružkou Konečnou z KSČ.

Protestující na Václavském náměstí měli fialové české vlajky a transparenty s nápisy jako „Pryč z NATO, zpátky do Ruska“, „Ne válce, radši kremelskou prdel na krku“ nebo „Prolhaná vláda a média“ (což je jediná pravda, pozn. redakce). Při skandování nejčastěji volají po demisi fialové bídy, kterou soudruh z Kremlu Kkt. Rajchl označil za sebranku „druhé srany“.

Moderátor Úplné destrukce upozornil přítomné, aby se nenechali kýmkoliv vyprovokovat, natož samotným Fialou, který se v přestrojení bez brýlí vydal mezi Czéský do ruda rozžhavený a skandující lid. Zvláštním hostem na závěr demonsrace byl Doc. Vrána z Brněnské Automatické Univerzity, který opět přednesl svůj Manifest Úplné Rozesranosti(R), který se pokusí dotáhnout společně s Rajchlem, Fialou a Konečnou konečně k úspěšnému závěru.

Fialový kokot, pomůcka na demonsrace na uvolnění řitního svěrače

Fialová bída, neboli Fialovo malomocenství, Morbus Viola je následkem dlouhotrvající lidské stupidity a demence dlouho pěstované na celém světě pomocí přežranosti, vymývání mozků televizí a vysíráním těch nejstupidnějších pseudozábavných pořadů. Tato celosvětová pandemie završená dementizací pomocí sociálních sítí typu facebůk, tikitok, přivedla ke kormidlu i takové kretény jako je nadčlověk soudruh narcis Trump.

PRO Úplnou Rozesranost(R). Doc. Vrána z BAU a Rajchl spojí síly

Svobodní zahrádkáři - reálné nebezpečí?

R.E.K.L.A.M.A

Svěcená voda balená,

pasterizovaná homogenizovaná, vhodná i pro kojence. 1l za nebeských 25 Kč. Krucifix, no nekupte to! Vyrábí a dodává klášter řádu Bratří posledních neřestí.

Armáda má problém, nové vesty vojákům nesluší

Armáda odmítá převzít neprůstřelné vesty, které se od specifikace liší senzorickými vlastnostmi v oblasti hrubosti a lesklosti.

Mluvčí Generálního štábu plukovník Ivo Zelený zdůvodňuje: "Je nutné, aby se ve vestách vojáci cítili dobře. To se ale o těchto říci nedá. Na omak je guma hrubá, smrdí myšinou a má ošklivou nevýraznou barvu."

Barvou pro letošní rok byla dle Pantone Color Institute vyhlášena 18-1750 Viva Magenta. Právě v barvě magenty měly být i vesty.

Výrobce kritiku odmítá

„V zadání bylo pouze definováno, z jakého materiálu mají vesty být,“ říká Jiří Beran z STV Group. Podle něj navíc vojáci nenosí vesty na holé tělo, ale berou si pod ně harnessy.

Mluvčí Armády Ivo Zelený oponuje. "Vojáci pod vestou mají síťovanou košili a jocksy. Není to o tom, že ten požadavek je svévolný. Naopak je naprosto zásadní pro to, aby v tom byl voják schopný vydržet 8, 10 až 12 hodin, třeba i s dildem," řekl.

Ministerstvo obrany se případem nevyhovujících vest dál zabývá. Firma STV se chce s resortem domluvit na nápravě a hodlá oslovit Blanku Matraci.

Armáda kvůli kvalitě podšívky odmítá převzít neprůstřelné vesty. Ty ale přitom vojákům chybí | iROZHLAS - spolehlivé zprávy

R.E.K.L.A.M.A